33 правила повышения продуктивности—3.Возвращение Стива.

После тщательного анализа оказалось, что есть авто и пошустрее Ferrari FXX.
Bugatti Veyron: 2.5 секунды до сотни.

Сегодня мы разгонимся с тобой до предела! До свиста в ушах, до слез из глаз, до сверхзвуковой скорости. Кататься на Вейроне не будем, но пачка советов от Стива Павлины должна поддать тебе газку 8)

Предыдущие выпуски из этой серии можно найти в недрах нашего блога.

Третий набор советов немного дурацкий и менее политкорректный, чем предыдущие, но это лишь для того, чтобы ты проявил находчивость и начал применять советы не в лоб, а пропуская через себя.

1. Halliburton. Срезай углы и сохраняй тем самым время и деньги, особенно, когда результат нужен для показа другим людям. Если это выглядит хорошо — это хорошо. Проще придумать извинения (для тех, кого ты срезал), чем результаты. (Halliburton — известная в США энергетическая компания. Прим. переводчика.)
2. Взорви XML! Раздели все свои RSS-фиды на две группы: на те, которые помогают росту твоей продуктивности, и все остальные. Со временем сможешь спокойно отписываться от блогов из второй группы — поверь мне, ты не будешь по ним скучать.
3. Дъявольский взгляд. Тренируй свой дъявольский взгляд перед зеркалом, чтобы потом устрашать им тех, кто собирается тебя отвлечь от дел.
4. Прямая логика. Попроси своего шефа выделить тебе помощника на полставки. Обоснуй так: тебе платят 25 баксов в час за выполнение десятидолларовых заданий.
5. Вуду. Расположи на своем рабочем столе фигурки начальника и сотрудников. Каждый раз, когда кто-то из них жалуется на какую-нибудь боль — втыкай иголки. А потом смело подзывай этого товарища к себе по любому поводу.
6. Вкусняшки. Купи себе пачку любимых маленьких вкусняшек: винограда, слив, чипсов, рисовых хлопьев. Награждай себя вкусняшкой за каждую, даже микроскопическую, выполненную работу.
7. Свободу Ираку! Когда ты чувствуешь, что тратишь слишком много времени и денег на проект, который выходит из-под контроля, когда дух уже совсем ослаб, когда ты уже перестал верить своему самому правдоподобному самообману — улетай в отпуск.
8. WoW. Сдохни! Сдохни! Сдохни! Перестань играться в компьютерные игры! Вложи освободившееся время в настоящую жизнь, которую ты задушил тоннами убитых вонючих орков.
9. Политик. Выкидывай свои деньги на решение проблем, пока они (деньги) не кончатся.
10. Апгрейд. Модернизируйся: еще быстрее компьютер, еще круче КПК, еще сексуальнее подружка.
11. Тренер. Найми персонального тренера, чтобы постоянно быть сфокусированным, мотивированным и ответственным. После нескольких месяцев разговоров по душам ты сможешь открыть свой тренинг.
12. Проактивность. Просто сделай это, а с последствиями разберешься потом. Проще просить прощения, чем разрешения.
13. Многофазный сон. Шесть раз вздремнул, и лени как не бывало. Капитально выспешься когда помрешь. (Тут речь идет о практике, разработанной психологом J.S. Szymanski, которая состоит в том, что человек может хорошо себя чувствовать, если будет спать понемножку несколько раз в течение суток, например 6 раз по 25 минут. Прим. переводчика.)
14. Капитан Кирк. Если сделаешь вид, что безумно уверен в своих действиях — люди сочтут твои действия правильными. Используй эту стратегию для того, чтобы делегировать всю работу тем, кто действительно умеет ее делать. Рабыни Ориона ждут тебя! (А здесь речь о популярном фильме Star Trek. Прим. переводчика.)
15. Hyundai. По-максимуму занижай свои стандарты и просто делай, как умеешь.
16. Saturn. Диктуй правила, которые тебе нужны, словно они незыблемы: сделай их звучание настолько великим, насколько сможешь. Но при первых признаках сопротивления забей на эти правила и отрицай их. (Речь о загнивающей американской марке автомобилей Saturn?.. Прим. переводчика.)
17. Блокада. Загороди изнутри дверь в свой кабинет большим шкафом. Когда кто-то снаружи захочет войти, но не сможет — скажи ему, что ты просто занимаешься перестановкой мебели для повышения продуктивности.
18. Око за око. Наказывай тех, кто подкладывает тебе задачи, навешивая на таких негодяев еще больше.
19. Наживка. Положи вкусные штучки на все столы в офисе кроме своего.
20. Болото. Заполни в интернете кучу форм на имя своего шефа, подпишись на рассылки бесплатных каталогов… Это должно притормозить деятельность начальника.
21. Конец работы. Расскажи шефу своего шефа о том, что твоему начальнику нужна помощь, потому что он не справляется со всеми делами. Если ты выполнил предыдущий пункт — твои слова будут похожи на правду.
22. Пост. Переваривай информацию, а не еду. (Игра слов на английском — digest это как быстрый просмотр информации, так и переваривание. Прим. переводчика.)
23. Ребенок. Закати истерику и, может быть, кто-нибудь решит проблему вместо тебя.
24. Армагеддон. В крайних случаях используй технику «Ошеломляющей силы». Убей таракана из базуки, подготовься к восхождению на холм словно это отвесная скала…
25. Модель. Найди несколько людей, которые уже решили твою проблему. Узнай об их привычках и приемах, смоделируй их сам и примени в своей жизни. В крайнем случае, тебе будет кого винить в неудаче.
26. Секрет. Используй Закон Притяжения, чтобы визуализировать решение проблемы. (Речь идет о нашумевшем по всему миру фильме «Секрет». Прим. переводчика.)
27. Illuminati. Организуй секретное сообщество, чтобы убедиться, что все идет так, как ты хочешь. В конце концов захватывай господство над планетой, чтобы никогда больше не работать. (Illuminati — термин для обозначения секретных сообществ, которые считают себя властителями планеты. Термин основан на реальных событиях. Прим. переводчика.)
28. ПМС. Прими такой факт: ты можешь выполнить всю работу даже в том случае, если ты зол на весь мир.
29. Анакин. Может, твои проблемы проще решить, если встать на сторону зла?.. Темная сторона заманчива… (Анакин Скайуокер — герой фильма Star Wars. Прим. переводчика.)
30. Спаммер. Создай бесплатный адрес электронной почты и зарегистрируй на него столько подписок на всевозможные рассылки и блоги, сколько сможешь. Затем поставь автоматический редирект на своего босса.
31. Стив Джобс. В тех редких случаях, когда тебе удается что-то сделать, веди себя как сумасшедший. Говори «Это огромно!» всем, кого встретишь. Люди будут считать, что ты в 10 раз продуктивнее, чем есть на самом деле. (Речь идет о манере Стива Джобса повсюду говорить о том, какой крутой Apple. Прим. переводчика.)
32. Гуру. Вместо выполнения действительно важных задач читай блоги о продуктивности и уже через несколько месяцев ты сможешь завести свой собственный блог об этом. Рано или поздно, ты заметишь, что половина материалов в интернете — это басни о продуктивности от хронических раздолбаев. Вторая половина — порнуха.
33. Супергуру. Читай только вторую половину.

PS

Кстати, очень советую зайти на сайте Bugatti на страницу со списком всех моделей: Type 73 и Type 101 просто божественны! А автомобиль тридцатых годов прошлого века с мощностью 300 лошадок разве не чудо? ВАЗ, ау!